Rinocerontes eran los de Antes

Evolution

viernes, septiembre 29, 2006

Mi 1/4 de hora de fama.

Cuando aparecí en lo de Von.

martes, septiembre 26, 2006

Pelotón

Vengo de lo más impresionado. Resulta que salgo del trabajo como todos los días. Hace pocos días noté que los edificios de 18 de julio continuán hacia arriba más allá de las vidrieras, dejando abajo a la gente que transita con mirada triste, a los repartidores de propaganda de casas de masajes y los vendedores de garrapiñada. Es notable, 18 de julio tiene varios niveles, hay edificios que no los había visto jamás. Uno va siempre pensando en otra cosa y sigue como una vaca por el embarcadero, caminando para adelante, mirada baja, por lo general. Pero usualmente camino con la mente en blanco, apurado o no, según. Hoy mientras iba para la academia de informática a formar mi mente y mi espíritu y siento un algo que pasa cerca de mi cuerpo, dirección vertical descendente,velocidad del chijete, y siento el inequívoco chasquido cuando el objeto se hace mierda contra el suelo. Me dije.."agua, seguro cayó desde un balcón". Entonces miro hacia arriba, cosa de no estar debajo de una catarata y enterarme un par de segundos tarde. Pero no, no era catarata. Eran unas seis o siete palomas, vistas de abajo, que estaban paradas sobre un alambre,justo sobre la vereda, que cruzaba la calle Mercedes uniendo dos edificios. Y seguramente mientras la gente pasaba por debajo las jodidas jugaban una especie de torneo. "vas vos?". "No!!! me toca a mí!". "vos fuiste recién", etc. Me pasaron un finito bárbaro. El proyectil tenía dimensiones importantes, y la puteada que hubiera pegado, de haber interceptado mi humanidad, se hubiera escuchado desde el Himalaya. Una cosa indignante. Juro que había un dejo maligno en la mirada de esas aves. Cuando estas desgracias suceden y te pasan por el costado cuando estas abstraído totalmente, uno siente que está alineado con el universo. Que anda derecho. Es algo que a diario me dice Zacarías en la oficina. "Loco, vos es como si estuvieras alineado con el universo. Estás siempre en el lugar exacto y en el momento justo. Eso es algo que tus compañeros y yo admiramos de tí"(porque habla así, de tí). Momentos después se pone escuchar a Julio Sosa, con la mirada perdida y parece como en otro mundo. Siempre hace lo mismo. Se pone ausente.

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domingo, septiembre 24, 2006

La mariposa del Paraná


Próximamente en esta sala.

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miércoles, septiembre 20, 2006


Lo bueno de empezar a escribir con una página en blanco es no saber donde vas a terminar. El de la foto era mi compañero de pieza en Asunción. Estos pequeños lagartos viven en las grietas de las construcciones. Salen por las noches a comer insectos, se ponen para eso cerca de las luces exteriores, que se llenan de bichos.
En más de un hotel por el interior, me encontré tambien con estos animalitos.
No son cocodrilos de agua salada ni yo soy Irvin, pero es parte de lo que puedo contar. Mi preocupación previa a Paraguay eran las víboras. De leer a Quiroga cuando niño, me quedó esa preocupación. Luego me di cuenta que eran muchísimo más peligrosos los camiones. Muere mucha gente a causa de accidentes de tránsito. Un día casi nos tira un camión para afuera de la ruta. Dos horas antes yo había llamado a mi padre porque cumplía 81 años. Me dijo que tenía muchas ganas de verme. Me dió bastante impresión ese camión pasando tan cerca. No por sentir la muerte presente, sino por imaginar a mi padre atendiendo el teléfono y que le dijeran que yo había tenido un accidente. Cuando uno está lejos más tiempo del acostumbrado, supongo que es normal que se ponga dramático.

Una mañana salimos a trabajar con mi amigo Blatter. Fue de los contados días que salimos a trabajar casi sin hablarnos. El clima estaba espeso. Cosas que pasan. El traslado se hizo en estricto silencio. Alguna semana antes me había contado de un amigo, que viajaba por la ruta con su mujer. Que de pronto pasó un camión en dirección contraria por la ruta y sintió que su mujer emitió un ligero quejido. Alguna pieza o algo que transportaba el camión se cayó de él y dio en el pecho de la chica que viajaba con la ventanilla abierta. Y murió en el acto. Esa mañana en ese viaje incómodo y silencioso sentí un ligero impacto en el pecho, y recordé la anécdota fatal. Supuse que fue una semilla, una piedrita, me toqué el pecho, el viaje siguió sin comentarios, no había sangre ni dolor, solo el recuerdo de esa chica, de ese camión y esa muerte accidental. El viaje, siguió así. En determinado sentí una picazón en la ingle, una cosquilla, inconcientemente me llevé la mano ahí, debajo de la bermuda. Sentí como si me clavaran un alfiler, y sentí un dolor que me ganó el dedo por dentro. Saqué la mano de debajo de mis bermudas con la velocidad de un látigo, miré rápido y ví clavado en mi dedo índice el espolón de un alacrán. Rompí el silencio. "Pará el auto, me picó un alacrán". -Ese hotel de mierda- me espetó Blatter,secamente, con el ceño fruncido. Seguramente ni limpian... (el hotel que elegí fue el motivo de su molestia, la otra opción era de costo muy elevado pero en perspectiva, merecida). En los pocos segundos que tuve el espolón clavado en mi dedo se me cruzaron innumerables pensamientos. Todos fatalistas, claro. Pensé en sueros, en hospitales, en la distancia enorme hacia un lugar medianamente civilizado (estabamos a unos 90 km de Ciudad del Este). En ese momento me las vi negras, me sentí estúpido por dejar la ropa sobre una silla y no dentro del bolso, pero no sentí tanto terror por el futuro que me esperaba si me había efectivamente picado un insecto peligroso, como por la certeza de tener un alacran en alguna parte de mis bermudas, justamente tan cerca de..bueno, de AHI. Blatter paró la camioneta, sacó la cortaplumas y con una pincita de cejas me quitó el aguijón, que tenía una especie de músculo que bombeaba el veneno. Me calmó sentir que el dolor no avanzaba. Bajé de inmediato a la ruta y me saqué las bermudas y comencé a saltarle encima. Debió ser un espectáculo. Creo que Blatter se sonrió a pesar de la incertidumbre y la tensión. Revisé y no había alacranes ahí. Lo que fuera debió irse volando, y recordé luego lo que entró por la ventana y me golpeó y me recordó la muerte de la chica. Seguramente una abeja o avispa. Entre los tantos pensamientos de hospitales y que rumbo tomar, pensé que los alacranes y los escorpiones conservan su espolón cuando pican. Eso y el cese del dolor me terminaron de calmar. El viaje fue más ameno luego de eso. Por un instante que me pareció un siglo, me las vi negras. "Menos mal que te picó el dedo..." me dijo Blatter sonriente, cuando el mal momento había pasado.

Me quedé pensando de la cantidad de veces en la vida que hacemos cosas que luego queremos olvidar. Y las pocas veces que nos damos la chance de hacer cosas que quisieramos recordar para siempre. Y la única diferencia es la actitud interior con que afrontamos cada experiencia. Y no hay nada que pueda determinarnos a no encarar las cosas con la mejor actitud.

Hoy mi compañero de oficina, Zacarías, me dijo "tenés un blog?...no es de puto...?"

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domingo, septiembre 17, 2006

Reminiscencias

Uno de los cuentos de Horacio Quiroga que más me impactó, leídos en mi niñez, fue el del Paso del Yabebirí, donde las rayas protegen a un señor que vivía en el monte de ser atacado por los tigres, en agradecimiento a que este señor las había salvado tiempo antes, corriendo a escopetazos a unas personas que pescaban con dinamita destruyendo el ecosistema del río. El cuento es espectacular, las rayas permiten al hombre huir a una isla y le cierran el paso a los tigres envenenándolos a aguijonazos. Pronto llegan todos los tigres de la zona y las rayas terminan muriendo para impedir que este hombre sea devorado.

En el mundo real, el que vivimos, no comprendemos, y tratamos de adaptarnos cuando no nos sentimos con suficientes fuerzas para cambiarlo, las cosas no son así. Una raya terminó con la vida de un naturalista. Se sintió invadida, sacudió su aguijón y le envenenó el corazón. Irving la estaba pidiendo a gritos; es la verdad. Si no era esa, lo hubiera atropellado una lombriz de tierra gigante, lo cierto es que estaba regalado. Y este mundo dista de ser el de los cuentos.
Hace unos momentos, leyendo el post de Irina, recordando las crónicas que hice desde Paraguay recordé la ilusión que me hizo ver en el mapa el Paso del Yabebirí. Es al sur, sobre el río Paraná. Recuerdo que cuando llegué al aeropuerto de Asunción, me estaba esperando Blatter y en el viaje hacia la empresa me tendió un mapa del país. El nombre del Paso del Yabebirí saltó de entre la multitud de nombres que estaban en el mapa, como si sus letras fueran de fuego. Debí abrir los ojos bien grandes recordando aquél hermoso cuento de Quiroga. Blatter mientras manejaba me escrutó en silencio. Quizás pensó algo así como -el paso del yabebirí...de esa mierda me hablás?
Ni siquiera sabía de Quiroga. Fui el resto del viaje contándole los cuentos que más me gustaron. "Ah..anaconda, si..la de la película". Semanas más tarde, matando el tiempo busqué por todas las librerías los cuentos de la selva de Quiroga para regalarle a su hijo y no los encontré por ninguna parte. Estaban los "Cuentos de amor, de locura y de muerte". -Tengo El libro de la Selva- me dijo un vendedor. Pero la idea no era regalar un libro que hablara de osos y tigres de bengala sino de coatíes, jaguares y caimanes.

Paraguay es un país muy lindo, realmente, ¡pero nuestro planeta es lindo!, sobre todo si hacemos el ejercicio de compararlo con otros que conozcamos...Marte, Venus, o con la Luna, Fobos o Deimos...es cierto que "como el Uruguay no hay", pero hasta que me demuestren lo contrario "como la Tierra no hay". Y uno siente el compromiso desde que abre los ojos de hacer lo que pueda para que este planeta no se degrade más. Y la lucha diaria es no degradarse uno, no permitir que la mediocridad y el miedo le hagan campamento en el corazón. Cuando eso sucede nuestro mundo es feo y gris. Yo quiero que sea azul. Así, como una joya azul y preciosa, veía nuestro planeta un astronauta israelí al mismo tiempo que en su superficie, una nación muy poderosa arrasaba a otra más débil,por motivos que van a tardar muchos años en ser esclarecidos. Aunque el motivo final, siempre, es el miedo.


Gracias Irina, por recordarme que tengo cosas lindas para recordar.

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sábado, septiembre 09, 2006

"Los Warren nos tenían en negro y nos denigraban permanentemente"



fragmento de la nota a Leoncio y Tristón realizada por el programa de chimentos "Buchones".

Leoncio: Los Warren son mala gente. Comían jamón crudo y caviar y a nosotros nos tiraban con pastillas para perros y con las sobras. Sistemáticamente nos humillaban.

Jorge Rival: Cómo que los humillaban?

Tristón (sollozando): nos hacían lavar los baños. Oh cielos!

Leoncio : además el lugar que nos dieron para habitar era inhumano. Nos habían ofrecido otra cosa.

Marcelo Pollino: dejate de joder Leoncio! Si ustedes no son humanos!!!! dejate de joder!!

Tristón: dejaban la ropa sucia por ahí y nos obligaban a juntarla y lavarla. Era repugnante.

Marcelo Pollino: dejate de joder! ustedes ya estaban a venidos menos. Quien carajo se acordaba de Leoncio y Tristón. Dejate de joder!!! Donde essstá el lagarto Juancho?!! Porque mal que bien la gente habla de ustedes gracias a lossss Warren. Dejate de joder!

Leoncio: a mi me dijo producción que si veníamos se nos iba a tratar con respeto.

Tristón: Cielos! si sabíamos no veníam..

Leoncio: Callate Tristón carajo, no interrumpas. (se levanta del asiento)

Jorge Ribal (tomandole una pata anterior a Leoncio) : no vení Leoncio, no te calentés. Contanos más intimidades de los Warren.

Tristón : son gente mala. El blog que tienen es una pantalla donde se venden como corderos. Pero su vida íntima es bastante sórdida. Cielos!

Leoncio : Tristón, carajo, te dije que no abras la boca sin mi consentimiento. Jorgito, si nos invitas mañana te cuento más cosas de los Warren. Te adelanto una. El teatro ese que armaron con Von por el tema del duelo fue para ver si se podían levantar a Ceryle y a Rebecca. Es más tenemos grabaciones.

Ribal: Quiero presentar las grabaciones en este programa. Te consigo un canje con una carnicería si me las traés...

Pollino: dejáte de joder,Jorge! Conseguile un canje con Giordano asi le pone unas extensiones en esa melena venida menos. Dejate de joder!!(mirando a los lejos indignado).

Ribal:Ahora vamos a un corte....a ver un segundito. Tenemos a Von en línea, que se sintió aludido. Y adelantamos que los Warren no quieren hablar. También nuestra producción está llamando a Italia buscando la opinión de Ceryle.

Von: eh bo. Acá se están diciendo muchas giladas viste. Que no digan giladas esos dos que están ahí que ni siquiera me conocen, ni siquiera me conocen.

Pollino: Hola Von. Siempre te leo. Me cago de la risa con eje del mal! (hace palmas con sus manos). Como me cago de risa con esssste chiiico...!!!

Von: Ah, hola Marce. Gracias, yo tambien los sigo. Pero se están diciendo muchas giladas y ya me tienen las pelotas por el suelo. Yo soy perfil bajo y no soy de salir a hablar pero ya esto es demasiado. Que no se metan conmigo, que no se metan, porque van a salir escaldados,van a salir.

Leoncio: pero andá facho de porquería. No te das cuenta que se te cayó la careta. Con ese billetito de Tabaré que sacaste ya mostraste la hilacha...

Von: no se metan conmigo porque los hago mierda. Ok. Jorge, yo te voy a pedir que no me cruces con esta gente. Yo no voy a protagonizar un escandalo.

(Leoncio se levanta indignado y se va. Tristón que seguía entusiasmado el tono del debate tardó unos segundos en darse cuenta que se tenía que ir con su amigo)

Ribal: Leoncio. No te vayas...las grabaciones....

Von : dejalos Jorge. Nos ves que estos dos botijas son unos delicuentes. Dejálos...

Ribal: si, quedate en linea, nosotros nos vamos a un corte.


Mientras tanto, en el programa "el Triste Oficio"de Lesviana Cargosa.

Lesviana: estamos supercontentos porque tenemos lo que nadie consiguió en la televisión argentina. Tenemos nota exclusiva con El Warren. ¿Que sucedio realmente Warren?

EL Warren : Nosotros recogimos a estos dos dibujos que estaban jubilados sin techo y sin nada para llevarse a la boca y mirá el garrón que nos comemos. Hemos soportado una infinidad de desubicaciones. Empezando(y no los juzgo) en que esta "parejita" de animales no son los amigos que parecen. Y tienen los roles muy bien definidos. Una vez entré a su dormitorio y vi algo que no querría haber visto jamás. Les aseguro que nadie se imaginaría que las cosas son así como son. Es justamente al contrario de lo que parece. Quien diría no? (pregunta retórica, Lesviana intenta meter un bocadillo pero Warren toma aire y prosigue su discurso ignorándola). Y que no me jodan mucho porque tengo fotos. (cuando escucha esto Lesviana comienza a hacerse gárgaras con saliva y es incapaz de pedirle el material a Warren en ese momento). Además hacían fiestitas y traían gente extraña a casa. Y nuestra casa es un santuario sagrado, la situación comenzó a deteriorarse. Por eso les tuvimos que pedir que se fueran y trajimos a Winston y el otro señor mal llamado metro sexual, quien en realidad es una persona muy amable y correcta. (Lesviana intenta sin exito una nueva interrupción).
Yo se que Winston puede parecer medio alcahuete. Pero es un perro fiel y bien enseñado. Nos va a dar muchas satisfacciones. Además les permitimos comer en la mesa con nosotros. Eso que dicen LYT son puras bobadas....adem...
(Lesviana se pone frente a cámaras y se despide gritando ....nos vemos el lunessssssss!!!)

sábado, septiembre 02, 2006

Composición: La ladilla

También conocida en los ambientes científicos como Pthirius pubis o piojo cangrejo por el parecido físico con dicho crustáceo, la ladilla es un animalito legendario que forma parte del imaginario colectivo desde hace milenios.



Se conocen tres tipos de piojos que azotan al ser humano. Los que atacan su cabeza, los que atacan su cuerpo y finalmente los que se concentran en colonias en el entorno de sus genitales. (nota: tambien he comprobado la existencia de este tipo de parásitos pero que corroen el alma. Pero la ciencia los ignora de plano).



La bibliografía relata que la Pthrius puede propagarse hacia otras regiones del cuerpo como las axilas o las cejas, e incluso las pestañas, pero se aquerencian sin embargo en la región púbica donde encuentran las condiciones más favorables para su desarrollo y tranferencia. Porque la ladilla es un animalito viajero y nómade, quien sin embargo, jamás opta por elevarse a la cabeza humana seguramente por temor al piojo de la cabeza quien lo supera en tamaño,número y carácter.



Las primeras imágenes de ladillas datan de hallazgos en las regiones más profundas de las cuevas de Altamira. Los brujos cavernícolas las pintaban en las paredes de sus habitáculos como forma de alejar esos demonios de sus partes. Lamentablemente la iglesia a destruído esas evidencias, así como también la iglesia a ocultado las pruebas que indican que una especie de ladilla gigante fue encontrada congelada junto a un mamut que estuvo bajo hielo durante 23 mil años en la siberia.

Buena parte de la comunidad científica asegura que la ladilla procede del espacio y que seguramente llego a la Tierra hace millones de años, viajando en un meteorito.
"Si bien no hay pruebas concluyentes a ese respecto, dicha posibilidad es francamente excitante", expresó el biólogo japonés Kogito Matayama, mientras enseñaba con orgullo su simpático circo personal en miniatura de ladillas trapecistas.

Se especula que en el área 51 se creó una especie de ladilla especialmente vigorosa y resistente con la finalidad de crear un ejército de las mismas con el objetivo de conquistar el mundo. La prueba de esto es que en ningún sitio de internet se habla sobre esta realidad, lo cual indica que todas aquellas personas vinculadas con la filtración de esta información han sido asesinadas y los sitios de divulgación han sido literalmente borrados sin dejar el más mínimo rastro.

Es obvio que de la ladilla no se habla, no ocupa espacios en los medios, no se ha gastado en ella más que unas pocas gotas de tinta y segundos de radio y televisión. Una gran amenaza puede encontrarse agazapada entre sus bellos púbicos. Mi intención es que ni bien lea este post se dirija rápidamente al baño y revise. En caso de encontrar evidencias de vida en su entrepierna no lo divulgue. Podría poner en peligro a personas inocentes.

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