Rinocerontes eran los de Antes

Evolution

sábado, octubre 28, 2006

El tétanos de mierda



Hace tres días me introdujeron en mi precioso organismo una colonia de bacterias, denominadas Clostridium Tetani, con la finalidad de poder crear anticuerpos para repeler una futura accidental invasión de las mismas a mi cuerpo. Entonces tengo fiebre y dolor de cabeza desde el miercoles. Resulta que estos bichitos anaeróbicos de la foto, una vez instalados en tu cuerpo comienzan a repartir una neurotoxina llamada Tetanospasmina que te produce unos dolores y contracciones musculares espantosas, problemas respiratorios y después de sufrir como un condenado, la muerte. Dicen que fue la posible causa de la muerte de Jesucristo, aunque también dicen que este se habría escapado para Cachemira con María Magdalena. Quién lo sabe...
El hecho es que la foto que bajé de la bacteria, si mirás con cariño, se parece mucho a la imagen de San Jorge a caballo, con una espada en la mano derecha, abatiendo al dragón.


A mi siempre me causó atención eso de bajar dragones pestilentes e indestructibles. Siempre creí que es cosa de querer es poder y el dragón se da cuenta y se sale de tu camino porque te ve en la mirada que a vos, cuando querés, no hay nada que te dentenga. No se si me explico. Creo mucho en la fuerza de la voluntad y en eso de que la fe mueve montañas.
Me puse a leer sobre el tal Jorge (San).
Tal parece que en la región africana de Libia había hace mucho tiempo un pueblito muy cerca de un lago, de cuyo suministro de agua dependía. Hete aquí que a un dragón malvado un día se le ocurrió tomar el lago como residencia, impidiendo el acceso de la población al agua potable, además de devorarse a los habitantes del pueblo. Aparte hedía muy mal y la gente que andaba en la vuelta se apestaba y moría. Entonces los pobladores llegaron a un arreglo con el saurio. Dos ovejas por día a cambio de que no se aproximara al pueblo con su hedor espantoso y mortífero. Estuvo todo bien hasta que comenzó a decrecer significativamente el numero de cabezas de ganado ovino ante lo cual la población decidió sortear una persona por día de entre todos y mandarle al monstruo una oveja y una persona. El rey aprobó lo determinado por su pueblo y la medida se comenzó a efectivizar. Aparentemente al dragón le daba lo mismo. Y sucedió entonces que el bicho malvado se comenzó a devorar una persona por día sin que nadie dijera ni mu, hasta que en el sorteo quedó elegida la hija única del rey. Que rey más boludo!!! Que tipo de rey no pudo manipular el bolillero?? Se ve que antes no se usaba, ahora los hijos de los presidentes suelen tener privilegios enormes. Pero evidentemente este rey era muy pelotudo, porque no solo era un incapaz que miraba por la ventana como su pueblo sufría de la tiranía del dragón, no hacía nada, no propuso ninguna alternativa mas eficiente para la reproducción del ganado y encima va y se le pone a llorar como una nena a su hija para decirle que era lo más precioso que tenía y que iba a ser un desgraciado que no iba a tener nietos y no se cuantas milongas más. La bañó con sus lágrimas dice especificamente la leyenda. Y no se te ocurrió ir en lugar de ella, campeón???? Mirá que saliste cagoncito ¿eh? (me estoy entrando a calentar). El hecho que la ponen a la muchacha en la orilla del río y ella se queda ahí, como una estaca, para que la gente no se la agarre con el incapaz del padre y no le haga una pueblada. Y justo que está la mina sollozando en la orilla aparece este tal Jorge que venía bobeando a caballo y viene a aparecer (no son ningunos nabos estos Santos, hasta ahí no había aparecido nunca) minutos antes de que el dragón se engulla a una hermosa princesa (dice la leyenda que estaba muy buena la chica). Bueno, San Jorge se la empieza a chamullar, la mina, que era más buena que un pitufo, le dice que se vaya porque ella está sentenciada (le podía haber dicho, esperame acá cinco minutos que voy al baño a arreglarme y vuelvo). Y nada, San Jorge le escuchó la historia y le dije que se quedara tranquila que él le iba a dar al dragón para que tuviera y llevara. En eso que están charlando el bicho emerge de las aguas del lago, San Jorge se monta en su caballo y le hunde la lanza en el cuerpo (pongamole que se la mete en las costillas, porque en ningún lado dice)y lo hiere, pero teniendo la precaución de dejarlo vivo. Y va y le pide a la doncella una piola o algo que tenía ella, no me acuerdo bien, y se lo ata al cuello al animal y lo lleva como un perrito hasta adentro de las murallas del reino. Y la gente corre espantada para sus casas y San Jorge le dice que si quieren que mate al dragón se tienen que bautizar todos y convertirse al cristianismo. Caso contrario les suelta el dragón para que se los coma y los apeste a todos. Entonces muchos años después la iglesia católica lo canonizó. Que se yo. Si esto que dice es verdad estamos hablando de un extorsionador hijo de mil putas que era mas detestable que el dragón. Si viviera hoy sería un gran contratista de futbolistas profesionales. Y termina en que todos se bautizan, San Jorge decapita al dragón y se toma los vientos. Y el pueblo este habrá seguido con ese salame que tenía de rey, y la hija se habrá casado con el tipo que su padre quería como se estilaba y habra sido lo más feliz que pudo. Capaz que tuvo un matrimonio tan infeliz que más de una vez habrá dicho "pa que mierrrrrda se habrá aparecido este culorroto de San Jorge y no habrá dejado que me comiera el dragón". Pero en las leyendas no trascienden esas cosas.

E investigando por ahí, llegué a que la leyenda de San Jorge es muy parecida a una de las tantas aventuras del héroe Perseo. La mamá de Perseo se llamaba Dannae y también se cuenta que estaba muy fuerte. Y como en tantos mitos griegos no faltaba una pitonisa que dijera que el hijo de la muchacha iba a matar a una persona influyente (en este caso el propio padre de Dannae) ante lo cual el padre, Acrisio, la encerró y la aisló del mundo. Pero el que todo lo veía por entonces y no perdonaba mujer linda era el barbudo Zeus. La embarazó de inmediato. Y acá la leyenda se repite como en tantos embarazos antiguos no queridos. Boleo en el orto a la madre y la criatura, a un cajoncito y a la deriva por el océano. Ahí Poseidón dirigió el cajón hasta una isla donde reinaba un tal Polidectes(a pedido de Zeus que si bien no era un ejemplo de padre, algunas veces no dejaba tirados a los hijos). En esa isla se crió y creció Perseo. Y parece que Polidectes se quería tranzar a la madre pero ésta estaba muy enamorada de su hijo (en el buen sentido, creo) y no tenía modo de que le diera pelota. Entonces programó una boda con otra muchacha y lo invito a Perseo. Perseo se excusó diciendole que era muy pobre y que no tenía nada para regalarle y ahí el monarca le mandó la trampa. -Ya se, dijo. A mi me gustaría tener la cabeza de Medusa la gorgona. Y Perseo entró como un caballo y le dijo que se la conseguiría. Y el rey se debió frotar las manos y a hacerse la película con la vieja de Perseo.



En otro tiempo medusa había sido muy linda, pero como había tenido problemas con Atenea, ésta la había transformado en un ser horrible, que se arrastraba como un reptil, tenía colmillos de jabalí, y serpientes en la cabeza. Y para peor una mirada que transformaba en piedra a todo aquél que la miraba. Y las otras dos gorgonas eran menos famosas que Medusa. Y arranca Perseo, todo entusiasmo a buscar a Medusa para arrancarle la cabeza y cuando va llegando ya ve pila de bichos convertidos en piedra por el monte y personas y ya entró a sentir una especie como de sustito. Pero viene Atenea, que no la podía ni ver a la gorgona, y le prestó su escudo que estaba muy pulido como un espejo y le tiró también con las sandalias aladas de hermes. Eran como los nike air de la época. Llega Perseo hasta la morada de las gorgonas, distingue a Medusa , que era la más horrible de las tres y la decapita mientras duerme, guiandose hasta ella mirandola a través del reflejo en el escudo de Atenea. Entonces guarda la cabeza llena de serpientes en un morral que también se lo había dado Atenea (no veo por qué, lo podía haber comprado en cualquier lado. Uno poquito fiolo Perseo) y se va de regreso a entregar la cabeza al rey Polidectes. Y va chiflando por el bosque y se toma con el titán Atlas que siempre andaba sosteniendo sobre sus hombros a la bóveda celeste. Y Atlas ya arrancó mal porque le empezó a endilgar que se rumoreaba que Perseo le venía a robar la manzana de oro de un arbolito que tenía y Perseo se recalentó porque no tenía nada que ver y le dijo. -Mirá lo que tengo para vos. Y a continuación sacó del morral la cabeza de la gorgona y el gigante Atlas se transformó en una cadena de montañas.



Me olvidé de contar, que cuando Perseo le cortó la cabeza a la gorgona salió de la herida Pegaso, el caballo alado. Y Perseo se subió y salió volando antes que lo agarraran las hermanas de Medusa. Entonces después de lo de Atlas, andaba Perseo revoloteando en el Pegaso y llegaron hasta un lago en cuyas orillas había una doncella encadenada, Andrómeda. Muy hermosa claro. Y estaba pagando la culpa porque la madre Cassiopea, que era la mujer del rey de un pueblo de Etiopía habría dicho que su hija era más linda que las nereidas. Entonces las nereidas le pidieron a Poseidón que le mandara un lagarto marino a esta botija y que se la comiera. Y justo justo que llega Perseo y no va y sale un dragón escamoso de las aguas, igualito que el que mató San Jorge. Y va y le corta la cabeza con la espada indestrucible ( que adiviná quien se la habia regalado? si Atenea). Y entonces va y le corta las cadenas a Andrómeda y cuando se miran se enamoran.



Pero cuando está el bicho muerto aparece el novio de Andrómeda con doscientos guerreros a reclamar. Y Perseo lo increpa para saber donde estaba cuando la novia lo precisaba y "que que venís ahora que está el dragón muerto", le decía sacando pecho. Entonces el novio da la orden y se le vienen los guerreros a los bifes y Perseo lo para y le dice. Para, tengo un regalito para vos. Y todos se quedan mirando y saca la cabeza de Medusa del morral y se quedan todos hechos piedra. Menos Andromeda que estaba detras suyo. Entonces se va con Pegaso y con Andrómeda para su pueblo. Después llega para encontrarse con Polidectes y no se sabe donde dejó estacionado a Pegaso porque no se supo más de él, hasta que tiempo después se supo que montado por Belerofonte mató a la quiméra (otro bicho espantoso que murió en un episodio también muy similar al de San Jorge). Bueno, resulta que llega hasta donde Polidectes y se entera que el muy cerdo abusó de su vieja (de Dannae) entonces se le apersona haciendose el gil. Y le dice que le trajo el regalito que le pidió. Y el vejiga de Polidectes no va y no le dice " A ver que me trajiste?????" y ni lento ni perezoso va Perseo y saca la cabeza de Medusa del morral y los deja al rey a y todos sus alcahuetes de piedra.



Y yo acá con un dolor de cabeza de la gran puta escribiendo de todo esto porque resulta que la foto del tetanos se me ocurrió que se parecía a San Jorge y el dragón. Estoy en el horno!!!

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18 Comentarios:

A la/s 29 octubre, 2006 22:36, Anonymous Anónimo dijo...

Eselente el posteo roberto, lo bueno de estos ultimos es que se dejan leer de a poco. Indudablemente la imagen del tétanos es la imagen de San Jorge y me impresionó porque justo puse una estampita de San Jorge en la biblioteca hace unos dias que le compre a un pendejo en el bondi, esas cosas, la tenes en un bolsillo, la sacas y la pones ahí. Luego vi que habia unas esculturas muy lindas en las santerias, grotescas, coloridas, medio naif que le dicen, pero me vi en un momento dejandole un vasito de Old Times para la noche y la dejé por esa. Habria que ver cuál es la versión brazuca de San jorge, siendo que es el patrono tanto ingles como brasilero. La verdad es que el dato de que entra al pueblo amenazando a la gente para convertirla me hizo dudar de mi simpatia, pero será que uno no elige a los dioses sino que lo eligen a uno? Por la fiebre del tetanos ni se preocupe, una vez vi a una vecina después de un principio de tetanos que tuvo, se salvo de asco, tenia toda la mano rajada a lo largo como si fuera de madera, porque en algun momento habia reventado, cruz diablo!

 
A la/s 29 octubre, 2006 23:16, Blogger Robertö dijo...

Bueno. Compartimos la simpatía por Jorge San. En Pedro Juan Caballero me compre una especie de estatuita de 5 cm de alto que hacen los brasileros, lo compré ahí en la avenida que separa Paraguay de Brasil. Muy parecido al Chuy nuestro. Y me pegó en las bolas leer de la extorsión esa al populacho. Pero bueno...la iglesia es la iglesia.
Ah..gracias por llegar hasta el final con el post. Sos de fierro. Me salió largo este.

 
A la/s 29 octubre, 2006 23:37, Blogger Robertö dijo...

A propósito. Siempre imagine a este famoso dragón de San Jorge como una especie de dragón más polentón, más tirando al clásico dragón volador de unos quince metros de largo. Pero estos que aparecen en las estampitas de San Jorge son del tamaño de un caymán. Sería fácil el almuerzo de un cocodrilo de agua salada o del Nilo. Entonces se me ocurrió que la historia bien podría partir de un hecho verídico y tratarse de un Dragón de Komodo que llegara hasta la costa oriental de africa de alguna manera. En la leyenda se menciona insistentemente de la pestilencia del bicho. Y el dragón de Komodo justamente te mata a las horas de morderte porque tiene una colección de bacterias patógenas en la boca que van provocando la muerte lenta de la presa. Este lagarto tiene unos 3 o 4 metros de largo lo cual coincide con las dimensiones con que se ha graficado esta lucha mítica.
Ahora si, los bichos raros que aparecen en los mitos griegos no son de acá.

 
A la/s 30 octubre, 2006 00:59, Anonymous Anónimo dijo...

hace poco tambien me di la antitetanica... (de urgencia antes de coserme la pera, porque la tenia un poquito vencida)... por suerte a mi no me trajo efectos secundarios

sobre el post, buenisimo

 
A la/s 30 octubre, 2006 01:24, Blogger Roberto dijo...

Ché, qué poder de síntesis.
Muy bueno, me gustó más la historia de san Jorge, es mucho más bizarra que la otra, porque el George los hace entrar a todos como unos giles. San Jorge debería de trabajar como creativo en un "Llame ya!".

 
A la/s 30 octubre, 2006 08:40, Anonymous robertö dijo...

Fija que el lagarto lo habían mandado secuaces suyos.

 
A la/s 30 octubre, 2006 22:44, Blogger Robertö dijo...

Bienvenida Flooor. Lo peor es que me había dado la misma vacuna en enero antes de irme a trabajar a Paraguay y me duraba un mes. Y me aclararon que si no me daba el refuerzo perdía los poderes.
Así que ahora el mes que viene tengo la revancha. Si sigo así voy a ser un gran bacilo de tetanos de 87 kilos.

 
A la/s 31 octubre, 2006 09:57, Anonymous Anónimo dijo...

seguramente eso de la conversion sea una treta catolica para apoderarse de un mito pagano. Para empezar nunca hubo dragones en las imagenes cristianas, es un mito raro para ser cristiano o catolico, en general son ciegos que vuelven a ver o paraliticos que vueleven a caminar, pero un dragón... parece un mito tan pagano que despues los umbanda volvieron a robarselo... seguramente el tipo haya entrado a la aldea con el bicho resollando con el único propósito de exigirle al rey la mano de la chica y la gente al ver eso empezó a persignarse sin pensar mucho, entonces, como no eran cristianos, alguien dijo, es un milagro, los convirtió!!! y esto fue usado por los medios de comunicación de entonces.

 
A la/s 31 octubre, 2006 13:45, Anonymous Pitufo Gruñón dijo...

Lo que tiene el Clostridium tetani es eso, incita a la creatividad. Viene a ser como una musa. Eso sí, no conviene que te agarre desarmado.
Muy ntersante su aproximación barrial a la religión y mitología.
Post largo pero redondito.
Pida que lo manden al África. Con las vacnas que se va a tener que dar para esas enfermedades raras que hay allá, capaz que nos regala una sarta de posts inolvidables

 
A la/s 31 octubre, 2006 18:11, Anonymous Anónimo dijo...

roberto, un parentesis que creo va a interesarle. En Lucas Obes, a una cuadra del viaducto, un escultor italiano demente hizo una serpiente gigante tallando el tronco de una araucaria de 150 m. que cayó con el temporal del año pasado. No sabe lo que es!!!

 
A la/s 31 octubre, 2006 22:23, Blogger Robertö dijo...

Tengo la esperanza, Pitufo Gruñon, de poder meter algún post como la gente en el futuro, sin necesidad de sustancias inspiradoras. Gracias por el elogio y bienvenido.

Que pena lo de la araucaria, Anonimo. Por bonita que haya quedado la serpiente debe despertar mucha tristeza. Yo preferiría que la araucaria de 150 metros se la metieran en el culo a gente como los políticos norteamericanos que tienen la idiota idea de que adherir al protocolo de Kyoto los perjudica economicamente. Linda regla para medir las cosas la ecuación económica. A lo mejor la Tierra revienta pero quizás dejemos unos balances económicos preciosos para el que los pueda ver.

 
A la/s 31 octubre, 2006 22:38, Anonymous Anónimo dijo...

No despierta tristeza en absoluto, todo lo contrario, es la vida y la muerte en un solo acto genial, de un artista que vio lo que nadie había visto. Vaya a verla, hágame caso, déjese de protocolos. La araucaria se cayó porque se tenía que caer, porque es ley natural: tenía un hongo en el tronco que la invadió por adentro y por el centro y le debilitó el fuste.

 
A la/s 31 octubre, 2006 22:50, Anonymous robertö dijo...

las calamidades climáticas que sucedieron últimamente son obra de la voracidad humana. Un bicho dotado de la capacidad de planificar y no lo hace, más que para competir más eficientemente contra sus congéneres.
La voy a ver igual, estimado. Pero voy a ver una araucaria de 150 metros derribada y me va a dar tristeza.

 
A la/s 01 noviembre, 2006 09:04, Blogger Von dijo...

Que pedazo de nabo San Jorge, tener agarrado de las pelotas a todo el pueblo y la exigencia que se le ocurre es que se bauticen. Hay cada gil...

 
A la/s 01 noviembre, 2006 09:10, Anonymous robertö dijo...

Otro hubiera comprado los derechos de televisación por 50 veces menos de su precio.

Igual. Vaya a saber como arregló con la Iglesia. Capaz que quedó parado para toda la vida.

 
A la/s 03 noviembre, 2006 18:26, Blogger Irina dijo...

¡Qué cosa Robertö! ¿Un santo le enchufaron con la vacuna? Si así fue, no quiero ni saber qué clase de ser mitológico será Gaia. Cuídese, mire que los santos no son buena compañía.
saludos.
irina

 
A la/s 03 noviembre, 2006 21:45, Anonymous Anónimo dijo...

Lo que dice irina es muy importante, pero creo también que detrás del santo está el mito de Perseo. Y los caminos al mito se nos revelan de maneras inesperadas. Quizás es lo que sugiere irina? Que el camino místico nos puede llevar a convertirnos en una cucaracha? Dicen que Buda fue una hormiga.

 
A la/s 04 noviembre, 2006 00:10, Blogger Robertö dijo...

Así es Irina. Soy un poco San Jorge y un poco dragón. Para algunos compañeros de trabajo también soy un poco ladilla ;) Gracias por pasar.

Anónimo: Leí una vez que Buda, en una vida anterior había sido un toro que tiraba de una carreta en el infierno, junto a otro toro débil y viejo. Entonces le pidió al diablo para tirar él solo de la carreta y evitar el sufrimiento de su compañero. Este acto de compasión enfureció al diablo que mató en el acto al toro (Buda) con su tridente. Y cuentan que al colocar el Buda sus necesidades detrás de las ajenas, comenzó su camino a la iluminación.

 

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